Matthew connaissait quelques bonnes adresses et en attendant d’avoir un rendez vous avec Jason Kelly au Memorial Tattoo, on est passé chez Ink & Dagger, antre de Russ Abbott. #cacatlanta.

On s’est trouvé un petit modèle commun qu’on a pu se faire tous en amoureux et avec lequel on aura l’air très con quand les mecs sur les plateaux se rendront compte qu’on a tous le même. Le maître Abbott étant déjà hyper surbooké (dans les 6 mois de liste d’attente), c’est Jason Monroe qui nous a piqué.
J’y ai ajouté ma petite touche perso, mais comme ça suinte le gras et le sang, vous n’aurez rien. Bwahahahaha !
Je tiens à préciser que je ne suis pas aussi gros que le suggère cette photo, j’ai beau avoir mangé 15 burgers depuis mon arrivée, je fais aussi du sport. Régulièrement. Presque.

Du coup c’est avec un mollet et quelques chevilles emballés dans du cellophane qu’on a continué notre weekend 100% américain, avec évidemment des burgers, des boules et des quilles. Robin dans une forme extraordinaire, enchainant les strikes/spares grâce à sa danse de la pluie/macaque/marteau-pilon.
Personnellement, je me suis bien rattrapé sur la partie de ce soir, avec un record de 148pts, avec le nom Donatello. Sûrement la puissance des TMNT qui m’a transcendé.

Le point d’orgue du weekend sera le Superbowl dans un pub, sans avoir à rester éveiller jusque 2am, avec les pubs Doritos genialissimes, l’avant-première des Avengers et la victoire des Giants sur les Patriots.

A base évidemment de bière, et de pizzas. Et de français qui ont fait fortune dans la construction. On bite rien aux règles du football américain alors on s’est contenté de crier “TOUCHDOWN!” dès qu’un des mecs en collants passait la ligne. La pizza n’était pas folle, la bière ressemblait plus à de la pisse, mais l’ambiance était là malgré tout. La seule chose qui m’a vraiment manqué, c’est un pouce géant à l’effigie des Giants.

BIIIIIM!

Petit déjeuner à la Waffle House, All Stars, bacon, gaufre, galette de pommes de terre, toast, confiture, omelette, sirop d’érable, jus d’orange. Mon album photo de bouffe avance pas mal. Mon projet “grolardise” avance pas mal non plus. Obligé de claquer cinq séries de pompes/abdos avant de se laver pour rattraper le tir. L’Amérique.

On digère ça au Walmart, en profite pour racheter de la bouffe (évidemment), genre Twinkies et Fanta Grape, choper des calebards à 4$ et résister à la tentation des couvre-chefs.

C’est un peu déçu de ne pas avoir cédé au bonnet péruvien Kermit qu’on retourne au studio, prêts à finir les prises de batteries qui sonnent déjà la guerre. Clément nous a bouclé le tout d’une main de maître et la Define The Great Snare savate sa race. #cacatlanta. J’ai qu’une hâte c’est de négocier pour pouvoir faire quelques prises sur la grosse caisse 28″ de Gillespie. Je vous tiens au courant.

Je vous mets deux petites previews en attendant, pour vous faire saliver autant que moi avec mon milkshake vanille.

Une fois le nécessaire en main et une photo sous le portrait géant de Carlos Santana de l’entrée, on peut tranquillement s’enquiller un burrito + nachos à 5$. Avec tout le respect que j’ai pour Fresh Burritos, je pense qu’en rapport qualité prix, on est pas mal. On finit par passer chez le tatoueur, striker la pose devant ce qu’il semble être une Charger ou une autre vieille américaine qui pue la classe, tâter du old school et se renseigner sur les créneaux disponibles, entre Vierge, Mini-Moi & ceinture de WWE.

Retour au studio, la fin de journée se résume à un détour par Papa John’s, un couple gays et des épisodes d’Arrested Development, série que j’avais complétement zappé. La batterie est prête (avec la caisse claire utilisée pour faire Define The Great Line, #cacatlanta) et demain on commence les prises, histoire d’entrer (enfin) dans le vif du sujet. Pas que trainer dans les rues d’Atlanta soit désagréable, mais on a un boulot à faire.

Le karma?/moule?/chatte?/cocufiage? nous permet de partir faire ça dans le studio de rêve, précisément au Glow In The Dark Studio, à Atlanta.

Du coup, on s’est tous rejoint à Roissy-CDG, direction l’Amérique via Dallas, soit 10h30 de vol, 2h de glande et de douane et re-2h pour arriver à bon port.

On arrive complétement mort donc. Mais comme on est dans l’antre de Underoath, The Chariot et autres pointures américaine, inutile de préciser à quel point la folie nous gagne. Les deux Matt (Goldman & McClellan) nous font une petite visite de la bête, et faut avouer qu’on s’en prend plein les mirettes, du disque d’or de Define The Great Line à la grosse caisse d’Aaron Gillespie.

On se remet de nos émotions en allant tester la culture culinaire de la Géorgie dans la Mecque du burger, le Vortex dont la façade ressemble à un crâne au yeux hypnotiques, avant de finir notre journée de 26h et nos nachos sur la console.

Résultat : branlée. Je mets en place le hashtag #cacatlanta pour l’occasion. Vraiment hâte de se mettre au boulot dès lundi matin. Je vous tiendrai au courant et du coup, dw19ht va rouvrir ses portes pendant un mois.

Voilà, bisous :)

Je pensais avoir le temps, et puis finalement non. En étant au chômage, je me disais “banco, j’aurai bien de quoi écrire deux à trois fois par semaine”. Tout se passe très, trop vite pour se permettre de donner de la tête ailleurs.

Donc j’ai décidé de tuer dw19ht. *annonce choc*.

Ce qui en soit ne devrait pas changer beaucoup, vu l’état actuel de la bête. Donc merci à ceux qui ont participé de près où de loin à l’aventure, notamment :

• @MrRayures pour le design et la patience à gérer les moindres modifs dont je lui ai fait part
• @cyshini pour l’aventure Dacysh
• @mister_iopi, @theBuzz et @musha182 pour être les numéros 1 du commentaire
• vous, le reste des lecteurs, qui ne devez plus être très nombreux maintenant, donc d’autant plus merci si vous êtes encore là
• ceux qui ne sont venus qu’une seule fois en tapant “baise en tongs” ou “fuck you jesus”

Voilà, je ne pleure pas, je mange des Pim’s poire et j’écoute les solos de banjo de Mumford & Sons. Comme quoi, de l’eau a coulé sous les ponts.

Je ne serais pas totalement mort, puisque je serais le principal artisan des news non officielles pour Branson Hollis (et Dieu sait à quel point elles vont être bonnes, mouhahaha). Donc followez @BransonHollis pour des instagram encore plus fous, des tweets encore plus FTW, des vidéos encore plus WTF et des anecdotes à base de bite tortues ninjas.

Bref, game over dw19ht, long live Branson Hollis.

Votre humble serviteur, dw19ht.

Et puis le trailer est pas si mauvais.

Le problème c’est que tout est là, à part une ou deux scènes. Pas déplaisant, mais pas la folie.

Bref, là où je voulais en venir, c’est qu’en vivant avec l’affirmation constante que je suis un gros lard avec environ 80 kilos à transformer en muscles si je veux rester dans le groupe, je vais devoir réagir. Et que voir Ryan Gosling faire tourner les têtes, ça fait rêver. Et que ça pourrait être sympa de se trouver un coach comme lui. Je veux dire, ce mec là te rend Carell beau gosse, alors que c’est pas spécialement gagné à la base. Ca a beau être un film, il faut savoir s’identifier. Je suis parti en quête d’un Ryan Gosling local donc, d’où le nom de l’opération.

Par contre, trouver un mec pareil dans le NPDC, je peux remballer. Même à Domyos, il y aura toujours un truc qui colle pas. Too much, piercing à l’arcade, trop gringalet, ceinture de force, collier de barbe, collier dent de requin, marcel fluo, rien n’y fait. No class dirait Lemmy.

J’ai donc pris une décision, – tout en gardant le nom “Opération Ryan Golsing” parce que ça pète et que ça me rappelle Opération Espadon – : .

Objectif donc, passer de ça :

à ça :

Bim. La chemise cintrée, les abdos photoshopés, la barbe de 3 jours que moi il m’en faudrait vingt ou vingt deux. J’ai déjà pris rendez vous chez le coiffeur pour demain soir. Faut que je me trouve une cravate. Quoique non, il en porte pas là.

Semaine prochaine, je me prends un coach sportif au Decathlon, régime part II, rendez vous chez le tatoueur pour me faire un chien loup sur le péc’, j’augmente mes malheureux stretch de 12, j’achète des salades de protéines et une nouvelle paire de baskets, des marcels de hardcore et des slims qu’il faudra que je fasse craquer grâce à mes cuisses surpuissantes. Tout ça en plus de ma todolist, bien sur.

Tout ça pour dire que bientôt, entre deux tournées, je serais en train de préparer une fricassée de Saint Jacques au vin de blanc (parce que j’aurais aussi pris des cours de cuisine), dans une chemise qui ne sera plus du XS mais que je remplirais quand même, avec cette chanson en fond :

Parce qu’on peut être beau gosse, mais faut rester ghetto.

Celles ou tu bois de la Heineken dans un verre Fuego par exemple (les jus de fruits, pas la voiture), tu comprends tout de suite que ça va déraper tôt ou tard. En l’occurrence, après quelques faux départs de type “petite culotte au dessus du pantalon” (je précise, c’était un homme), “imitations des solos de Berzerk Ball” ou autres sandwichs camembert – rosette, l’équipe se décide pour baler des rhums 62°, où seuls les plus grands prétendants se sont affrontés.

J’avoue que j’ai fait petit slip et que j’en ai bu qu’un, mais je suis assez fier d’avoir moi même lancé le mouvement des rhums cul-secs (et encore pas entier pour moi, rapport à la taille de mes sous-vêtements). Mon adversaire de caps, François Million, par contre, rien à foutre. Après avoir descendu le premier, il se ramène avec 3 autres verres pour lancer le deuxième tour, qu’il finira plus ou moins par boire tout seul.

Donc évidemment, il se souvient être entré dans le bar, pas spécialement en être sorti et encore moins la façon dont il dansait pour les voitures devant les feux rouges, se frottant aux rétroviseurs et en imitant le gorille. Le problème, il était encore assez vif pour n’avoir que des photos floues. Je vous mets celle du verre Fuego du coup.

Et puis il y a les soirées où tu sais que ça finira mal à cause du cocktail maison servi par doses improbables. Les gobelets rouges sont TOUJOURS traitres.

Parfois ça reste bon enfant, on arbore des sourires niais et des brutales poses (ça c’est à cause de la Stella Artois), on apprécie les quiches et les nems aux légumes avec Miley Cyrus en fond, mais on est assez bourrés pour faire deviner Beethoven en mimant un chien qui fait du piano. Beethoven c’est un St Bernard, rappelez vous.

Et puis le reste, ça dégénère.

Après avoir sniffé un rail de sel avec un billet d’un dollar, être grimpé sur une pile de 6 ballots de paille en caleçon, bu de la tequila dans un nombril poilu (ça avait l’air vraiment mieux dans Pirhana 3D (désolé pour la version allemande)), imité le robot de Party Rock Anthem, avoir personnellement cramé les yeux de mon voisin à la vodka black et passé vingt minutes à laver son tshirt à 4h du mat’, on était tous d’accord pour arrêter les frais et aller se coucher.

Sauf qu’ils ont découvert un accordéon. Heureusement, un seul sur les trois qui sont à la maison. Mais c’était suffisant pour finir la soirée en beauté.

Je le reconnais, je suis confus. Par contre, j’ai fini Duke Nukem Forever (avec la pire fin du monde, pourtant je faisais encore partie de ceux qui le trouvait pas SI mauvais), et je dois être en 2019 à Football Manager iPhone (avec Tony Vairelles entraineur du AS Beauvais-Oise, du rêve). J’ai aussi continué sur la dernière saison de The Office, enfin vu Presque Célèbre (“on va s’occuper du p’tit”, brouaaaah), lancé dl.dw19ht.com (avec un leak du dernier blink182 valide entre 3 et 4 minutes) et fait du ménage dans mes discographies.

Donc ça vaut.

On disait.

Et puis pas mal de boulot à l’agence. Du coup, ma todolist s’allonge comme un sexe devant Brazzers.

• dw19ht 1.2 : MrRayures nous a déjà mis en place la nouvelle 404, mais il reste quelques trucs à finir pour valider le “.2″. En attendant une v2, tôt ou tard.
• Dead Space 2 : il FAUT buter des connards, j’aurais pu être papa depuis sa sortie, 9 mois de retard.
• Projet mystère X + projet mystère Y + projet mystère Z : quelques sites dans les tuyaux, ça brainstorm, ça maquette, ça se fout sur la gueule, ça boit des bières, bref, ça avance.
• Sheitan : apparemment un must qu’il va falloir que je vois sous peine d’être viré (une fois de plus) de la bande picarde.
• How High : même constat.
• #fapfapfap : parce que ça fait longtemps.
• Carte d’identité / carte vitale : toutes les deux plus valides, depuis février pour l’une, presque 4 ans pour l’autre (à ma décharge, suite à une erreur de procédure pour laquelle je ne suis pas fautif). Mais je dois refaire des photos, donc je dois prendre RDV chez le coiffeur et racheter un rasoir, ce qui prend visiblement plus de temps que ce que je pensais.
• Red Dead Redemption : beaucoup trop de temps que ce platine est à portée sans jamais trôner dans ma collection.
• Breaking Bad / Misfits / 5 dernières saisons de South Park : facile à télécharger avec la fibre, j’ai plus qu’à me bloquer 3 semaines non-stop pour tout matter.
• #leProjet : en attente de l’annonce officielle, mais ça va venir vite et ça devrait rendre ce blog un peu plus fun à base reports croustillants. Ca changera pas que le site BTW.

Bref, j’ai fait un repas de famille vivement le chômage. Même si je sais pertinemment, que bizarrement, rien ne va changer.

• Dead Throne – Devil Wears Prada
• Dualism – Textures
• Major/Minor – Thrice
• Rising Sun – Stray From The Path
• Children Of Fire – Oh, Sleeper
• Via – Volumes
• …

Et j’en passe.

Alors comme j’ai deja un Rock My Dw19ht de retard (smiley confus) et que ma collaboration avec All The Rage est au point mort (par un cruel manque de tout, smiley triste), je vais m’excuser avec ce petit tumblr, fait maison avec amour, pour combler vos frustrations. De quoi vous faire vos idées, découvrir quelques pépites, ressasser les classiques et surtout stocker tout ça sur votre disque dur (si vous possédez l’original à la maison, évidemment, #ahem, smiley clin d’oeil).

Je lance donc dl.dw19ht.com, sans prétention, avec en vrac des clips ou streamings exclus super sympas de bands sympas comme tout et, évidemment, le lien pour obtenir le précieux. Comme je suis régulièrement sollicité pour retrouver tel ou tel album, maintenant tout est centralisé.

Encore quelques bricoles sont à mettre en place, je pense à un système de recherche (vous pouvez toujours utiliser les archives en attendant) et le détail est à revoir, mais bon, ça vous empêchera pas d’utiliser l’engin. Et si vous ne trouvez pas, vous pouvez demander sur la page request, on est entre amis, pas de chichis.

A titre de disclaimer, rien n’est hebergé chez dw19ht (même pas les images), et dl.dw19ht.com n’est au final qu’un site de bookmarks qui regroupent des liens que tout le monde pourrait trouver sans même creuser dans un moteur de recherche. #JDCJDR-MJLDQM-ECVMELD

Voilà, enjoy, et n’hésitez pas à me faire parvenir vos feedbacks, smiley souriant-souriant-souriant-triple-menton.

Tout a commencé quand j’étais encore à l’école, une époque où il était encore légal de fumer dans des bars, où Disney fétait ses 15 ans, où j’avais encore un certain avenir musical avec FDS, où la Belgique avait encore un gouvernement, où Windows se prenait un camouflet avec Vista et où Colin McRae et Grégory Lemarchal étaient encore en vie. Pour vous dire à quel point c’était il y a longtemps. Genre des siècles lumières.

Cette année là, je quittais ma campagne du Pas De Calais natale en direction de la ville. Et j’ai rencontré quelques graphistes hipsters, avec leur lot de “Je suis en train de faire mon portfolio la, j’avance bien là, ça devrait arriver bientôt“. En gros, depuis le jour où je les ai connu, ils sont sur leur portfolio. Classique.

Dans le lot, MrRayures s’en est sorti pas trop mal, avec un site en ligne “à peine” un an après la rencontre et est aussi passé du coté obscur en tant que freelance. Iopi a mis un peu plus de temps, mais avec des projets parallèles de type youPORC, sayhitoinspiration, et d’autres vertes et pas trop mûres. Même s’il est en train d’en refaire une version et qu’il m’a à moitié avoué qu’il avait sorti cette version pour que j’arrête de lui casser les bollocks, le fait est là, www.sayhitoiopi.com est bien existant.

PAR CONTRE, le petit dernier, il a beau avoir fini tous les Doom en cours, le portfolio n’avançait pas. Pas faute d’avoir été particulièrement insistant, mais Cyshini résistait, contre vents et marées à mes menaces. Puis est venu le jour où il est parti à New York, et pour lui donner un petit coté Brooklyn, il a été rebaptisé “Da Cysh’ “, Dacysh. Maintenant vous savez.

Mais pourquoi les arcs en ciels, les licornes et le kikoolol ?

Question pertinente. Voici où je voulais en venir.

Comme monsieur ne montrait aucune trace de portfolio (4 ans plus tard donc), alors que celui ci servait largement d’excuse pour ne pas boire de bières, on/je lui a(i) lancé l’ultimatum : si pas de portfolio avant la fin du mois, je lance dacysh.com et Google fera le reste pour associer ton nom aux poneys. Il a pris ça pour du bluff, je lui ai envoyé le screenshot de mon achat du nom de domaine, paroles en l’air me dit il, dacysh.com était en ligne. Celui que vous avez vu. Celui qui n’existe déjà plus, preuve qu’encore une année sans portfolio était passée.

Il n’avait plus qu’une excuse/explication valide : le jour ou Duke Nukem Forever sort, t’auras mon portfolio. Le pari a vite tourné à mon avantage, car DNF est finalement sorti au mois d’avril. Du coup, il a été obligé de se sortir les doigts du popotin et faire parler son sens aiguisé du pixel (surement la consommation de rillettes). www.francoisvilaire.com, est enfin vivant. Après quatre longues années pour moi, soit l’équivalent de :

• une olympiade
• un peu moins de 50 cycles lunaires
• un tour du monde à pied
• quatre sorties d’iPhone
• et surtout, 32 ans en vie de chat

Mais merde, ça y est, IL EST VIVANT ! ALIVE ! UNBELIEVABLE ! JE N’EN CROIS PAS MES YEUX !

Toi aussi, récompense Dacysh de son travail et spam le en lui envoyant des pubs pour du viagra russe. Efficacité garantie.

Ma seule petite déception, c’est que je n’ai pas réussi à caler un jeu de mot foireux avec arlésienne et artésienne.

Il fallait qu’on réplique, en attaquant le club favori de nos railleurs : le Standard de Liège. Ah oui, nous on donne dans le club haut de gamme. Iopi a alors mis le doigt sur un point important : pourquoi la ligue de foot belge s’appelle la Jupiler League ?

Lors de sa création, pour la saison 1895-1896, la compétition reçut le nom de « Coupe de championnat ». Le terme fut employé trois saisons, puis devint « Division 1 » dès la saison 1898-1899. Pour la saison 1900-1901, la fédération belge renomma sa plus haute division en « Division d’honneur ».

Les expressions « jouer en honneur » ou « monter en honneur » apparurent dans le verbiage familier des supporteurs et sympathisants. L’appellation « Division d’honneur » ne changea plus jusqu’au terme de la saison 1951-1952.

À partir de la saison 1952-1953, la plus haute division devient à nouveau la « Division 1 ». À la fin des années 1990, le nom « Jupiler League » fit son apparition, qui devint par la suite « Jupiler Pro League », du nom de la marque de bière Jupiler.

Wikipédia ne se trompant jamais, on comprend bien qu’il n’y a absolument aucune raison viable à un tel changement, si ce n’est l’amour de la Jupiler. Pourquoi Jupiler, merde. Avec toutes les bonnes bières belges, quel gâchis.

Notre ami belge a répliqué, bien mollement il faut l’avouer, en invoquant la France et son patrimoine fromager et en renommant la Ligue 1 en Ligue Tartiflette, surement en hommage au moelleux / trous de nos défenses.

Ce à quoi j’ajouterai simplement que le Gruyère est suisse, et pas français. #JDCJDR

Ce qu’il ne savait pas par contre, c’est que cette ligue existe. En sous-marin. Hors des cadres imposés par la FFF. Je vous copie le classement actuel de la Tartiflette Pro League:

1. AS Munster
2. Olympique de Maroilles
3. Avesnes sur Helpe FC
4. AS Roquefort
5. US Pont L’Eveque
6. CBF (Coulommiers Brie Football)
7. Alvignac Gramat Rocamadour FC

A noter que malgré une petite forme cette saison, le CBF reste le seul club à avoir gagné la coupe Européenne, en 2004 après une finale épique contre le SV Gouda. A noter aussi la grosse performance de l’Olympique de Maroilles, qui a gagné 4-3 contre le prestigieux FC Haute-Gruyere, après avoir été mené 3-0 à  la pause.

Donc oui, la Tartiflette Pro League existe, ami belge. N’essayez pas de nous snober avec vos équipes qui mouillent le maillot par le houblon et pas sur le terrain. Nous avons de quoi nous battre. Et autant je concède qu’il est particulièrement désagréable de sentir la bière, autant vous ne voulez pas vous frotter à l’AS Munster, l’équipe en forme du moment qui n’est pas sponso par Rexona.

Mais je suis pour la paix dans les ménages. Et maintenant que je vous ai bien prouvé qu’on ne pouvait pas rigoler avec le foot fromager français (ni le RCL) et que cet article mérite sa catégorie WTF, je propose de mettre notre contentieux de coté, au moins le temps d’une raclette/fondue arrosée de vraie bière belge. Who’s in ?

Addiction à Tiny Tower.

J’ai réussi à décrocher. Niveau 90. J’en suis pas peu fier. Enfin je veux dire, j’en suis pas fier. D’avoir été aussi faible. La limite à ne pas franchir est si fine, je crois que je ne saurais jamais si je dois être fier ou pas.

Mais je suis un homme nouveau maintenant. Et comme ça, on va pouvoir entamer la saison 3 comme il se doit.

Avec des drames, du sang, des bonasses et des arcs-en-ciel licornes.

Après des recherches plus approfondies, je me suis rendu compte que Yoakam et moi même n’étaient pas une seule personne, pour des raisons finalement évidentes : JE NE SAIS PAS JOUER DE COUNTRY. J’étais tellement emballé par la nouvelle, nos looks respectifs et l’idée d’être un vrai américain que j’en ai laissé ma raison au placard.

Tout est remis en cause, pourquoi, pourquoi Dwight, pourquoi un attachement si violent aux USA, pourquoi la musique, plus rien n’est clair… Alors même que mon association à Yoakam m’amenait toutes les réponses aux grandes questions de ma vie.

J’étais perdu.

Au fond du trou.

J’ai faim.

J’ai noyé mon chagrin quelques jours dans les burritos, les filles faciles et l’alcool. Enfin, pour dire vrai, plutôt dans The Office (parce que je suis un has-been, I KNOW), L’Oeil de La Lune et Dead Nation. Et les burritos.

Et puis je me suis repris en main. J’ai décidé de trouver pourquoi ce foutu Dwight prenait tant de place dans ma vie. Parce que non, contrairement à la légende populaire, dw19ht n’est pas inventé de tout pièce. C’est mon VRAI prénom. Enfin, troisième prénom. Je suis lié à Dwight 4 Life.

J’ai d’abord misé sur un doppelganger. Du genre Yoakam aurait créé un clone à T-X[y] (X étant l’âge de y, y = yoakam) et envoyé en émissaire en France, savoir s’il pouvait avoir du public country en Europe. Ca expliquerait la différence d’âge.

A cause du marché de la country monopolisé par Kinder et mon manque palpable de talent pour la country, il m’autorise à me diversifier et tester son potentiel dans le rock’n'roll, dans le but semi-avoué d’affronter Johnny dans un duel fratricide, à base de power chords éléctriques et de haches forgées selon le logo de Motörhead. Voyant que la mayonnaise peut prendre d’une façon ou d’une autre, il m’envoie des signaux télépathiques pour faire découvrir au monde la vérité :  je suis un double de Yoakam sans être le Yoakam original.

Je concède que c’est un peu tiré par les cheveux.

Trouvons autre chose. Je dois trouver la vérité. Je le DOIS. Au plus vite, pour ma santé mentale. Et la vôtre.

J’ai cherché Dwight partout où je pouvais.

Trouver la source.

Et je peux vous dire que je pourrais trouver des liens partout, que ça soit à l’église de science chrétienne sur Dwight Way à San Franscisco ou un plombier néo-zélandais. Mais deux choses ont plus particulièrement retenu mon attention :

• Le restaurant Dwight’s à LA. Dwight, Los Angeles, restaurant, ça coule de source. Aurais je été conçu dans les toilettes du Dwight’s quand mes parents étaient en voyage en Californie ? Non, les dates ne collent pas. Serais je un homard mutant capable de transformations physionomiques échappé des eaux trop chaudes du Dwight’s ? Pourtant j’ai du mal à me baigner dans l’eau froide. Non, j’ai définitivement écarté cette hypothèse en voyant le site tout en Comic Sans MS.
• Les villes Dwight. Ontario, Kansas, North Dakota, Illinois, Nebraska. Rien en Californie, ça n’augure rien de bon. Toutes ces villes sont au milieu du nulle part, sont des trous paumés et ne transpirent pas du tout le awesome malgré leur nom. Excepté, Dwight, IL. Je vous laisse regarder le lien Illinois et partager ma découverte. L’église est à l’effigie de Saint Patrick et oui, vous avez bien vu, Dwight, IL se trouve sur l’ancien tracé de la route 66. Putain, je le tiens.

Des ancêtres irlandais, nés à Dwight, rêvant de soleil et de surf, longent la route 66 pour rejoindre Los Angeles et Santa Monica. Le père envoyé au front pendant la seconde guerre mondiale, fait un enfant en Europe instaurant ainsi la lignée, avant de mourir au combat. Son petit fils sera appelé Dwight, en référence au passé glorieux de son grand père et ses origines. TOUT EST LIE. Et tout se tient surtout.

J’avançais pas mal dans cette théorie jusqu’à ce que je reçoive un mail de ma mère, surement exaspérée du nombre de conneries qui peuvent passer sur ce site. Et mes amis, j’ai eu des réponses. Mon Dwight ne vient pas de Yoakam, ni de quelqu’héros de guerre d’antan. Mais d’un autre super singer des eighties : Dwight Twilley.

Putain de merde, mon nom vient d’un mec qui fait des clips de rock old school avec des cheerleaders dévétues et un footballeur américain qui fait un solo de guitare.

TOUT S’EXPLIQUE.

Je vous cache pas que je vais pouvoir dormir sur mes deux oreilles ce soir. J’ai trouvé la paix intérieure. Enfin.

Après l’opération “prise de masse” intempestive et incontrôlable (malgré tout un vrai succès), la mission suivante s’avère bien plus corsée : Opération Yorke. Pour devenir un champion, courir plus vite que mon ombre et mettre des taquets à Arsenal. Manchester FTW, à moi Victoria Beckham.

Je saute alors forcément sur Doctissimo, cherche le forum “Forme de footballeur”, ne trouve rien et me rabats ni une ni deux sur le Régime Hollywood. Avec autorisation d’un gros steak lors des séances de muscu, faut de la prot’. C’était mon défi Juin 2011. Et savoir faire des paniers comme Howard à Orlando. Mais celui là était secondaire.

Évidemment, ce fut un flop total, je ne rentre toujours plus dans les shorts que j’ai fait explosé après mon voyage en Californie. Les shorts de foot RCL 98 Shopi à élastique par contre, pas de problème, bizarrement. La faute à qui ? Pas les tickets restos cette fois ci (il m’en reste plein du mois de juin, unbelievable), non, la faute aux salades infâmes que propose le Carrefour City pas loin du boulot. Les salades à €4.50 avec de la salade, trois croutons, une carotte rapée et encore de la salade, seriously ? Non, je veux bien faire attention à ma ligne tout ça, mais j’ai un minimum de dignité. Elle est où ma tranche de bacon dans cette salade hein ? Et la tranche de cheddar fondante ? Hein ? HEIN ? Autant rien manger. Et c’est ce que je fais.

Je me gave de café pour compenser.

Noir.

Sans sucre.

Parait que le café c’est bien, ça fait boire quelque chose, très peu calorique et au moins t’as la pêche et/ou l’abricot. Boire beaucoup c’est important pour éviter de manger. Partant du principe que je peux faire un repas uniquement constitué de bière et de pain devant Mortal Kombat ou l’Agence Tout Risques, j’en conclus que c’est vrai. Le problème, c’est que la bière au boulot, c’est limite, donc je me rabats sur le café.

Court.

Noir.

Sans sucre.

J’ai faim.

Mais ça n’a pas duré. Évidemment. Tout a foiré le jour où mon doigt a glissé du bouton pour appuyer sur le long+sucre. Le fourbe. Je l’ai coupé depuis ce doigt. Je n’aime pas beaucoup les traitres. Et puis, c’est toujours dans ces moments, où tu sais que tu passes déjà une très mauvaise journée à cause d’un repas médiocre, d’une évolution proportionnellement inverse de ton régime et d’une prise de conscience que Dwight Yorke ne joue plus à United avec Andy Cole et Teddy Sheringham, c’est à ce moment là que tu prends ton café et que tu te crames les lèvres/langue/palais/whatever. Je vous passe la suite, vous connaissez tous cette horrible sensation d’avoir la longue rapeuse comme une Spontex coté hérisson.

Je déprime, me fous en arrêt simulant un infarctus (je vous laisse chercher comment je suis passé des régimes aux maladies cardiaques définies par le docteur D. Lundell, plein de cadeaux à gagner pour celui qui trouve) et me demande comment j’ai pu en arriver là. Tout ça c’est la faute aux régimes.

Je sors la Ben & Jerry’s du congélo, me pose devant la TV en quête d’un film-érotique-moins de 16-cache ces tétons que je ne saurais voir-80′s pour oublier avant de tomber sur un reportage rapide sur Steve Carrell. Bon sang mais c’est bien sur. Mon magicien m’a filé l’intégrale de The Office la dernière fois. Starring Micheal Scott et le magique Dwight Schrute. Pour se baler quelques litres de glace, rien ne vaut une série.

Voilà, maintenant vous savez comment j’ai découvert The Office 5 ans après tout le monde, après m’être trompe de café pour changer le gout d’une horrible salade.

Merde, que vient foutre le “OST” à la fin du titre alors me direz vous. Très bonne question. Moi aussi il m’a interpellé.

Après m’être enquillé les deux premières saisons en deux après midi, j’ai relu la première ébauche de cet article. #quandjaicompris. Dwight Yorke, Dwight Shultz aka Looping dans l’Agence Tout Risques, Dwight Howard et le basket, le docteur spécialiste des maladies cardiaques Dwight Lundell, Dwight Schrute. Putain même Stifler ! Dwight Stifler, le cousin de Steve Stifler ! Bordel, comment j’ai pu raté ça. Il se passe quelque chose, quelque chose de grave.

MERDE.

J’ai fait appel à Google, Big Brother, Big Biggy Brother. Que viennent foutre tous ces Dwights ? J’ai analysé le parcours de chacun, rien, pas de références communes, exceptées le nom. Jusqu’à finalement taper un simple “dwight” dans la barre de recherche. L’essentiel. Il était là, sous mon nez, depuis le début. Dwight Yoakam. La raison du “OST”.

Dwight Yoakam qui, en plus d’avoir un site magique, a le même look que sur ma future green card. Wait, what ?

suspens.

encore plus de suspens.

Ma vie a pris un nouveau tournant.

Vous vous interrogez tous, la question vous brule les lèvres telle le café, vous prenez conscience des conséquences de ces aveux, vous avez compris où je voulais en venir dans cet article qui vous paraissait si décousu et sans aucun sens : Dwight Yoakam et dw19ht ne sont qu’une seule et même personne.

Oui, moi aussi ça m’a fait un choc.

La bouffe, les régimes, le café, le boulot, The Office, les Dwights, le chapeau de cowboy, la musique, l’Amérique, le monde, les atomes, le big bang. Je l’avais twitté, vous n’en aviez même pas relevé mot, je suis calé sur la théorie des cordes maintenant.

TOUT EST LIE.

D’abord, parce que tout le monde a pu testé Duke Nukem Forever et pas moi, et que tout le monde dit qu’il est nul, et pas moi. Pas encore. (EDIT : puisque ça fait une semaine que ce post doit sortir, j’ai quand meme pu le tester depuis, et c’est pas si dégueulasse finalement).

Aussi (surtout) parce qu’un de mes meilleurs potes a une green card qui devrait bientôt finir dans son porte feuille. Évidemment, je suis entré dans un cycle de haine auto-destructrice. Parce qu’en plus, c’est pas comme s’il était dans le Kansas ou le Dakota du Nord, non ça serait trop simple. Quitte à me dégouter, autant s’installer à Los Angeles. D’où le degs “putain l’ENCULAY de sa race”.

AAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH.

Tout ça n’est que jalousie pure et simple, j’en suis bien conscient. Et je ne lui en veux pour rien au monde, of course. Je suis même super content qu’un de nous vive le rêve américain. Même si je me dis qu’il y aurait bien une petite place pour un frenchy de plus à San Diego. Au pire je lave la cage du panda au zoo, ou je revends des canettes vides, peu importe. Je vais essayer de faire jouer mes relations avec Gordon Ramsay pour qu’il me trouve un job dans un Taco Bell. Je peux avoir un visa si je me nourris exclusivement de Taco Bell ? Del Taco, c’est meilleur mais je voudrais pas être trop exigeant. Et puis faut pas bruler les étapes. Et au pire, Pizza Hut ça sera bien aussi, Gordon, enfin on s’arrange.

Ou si je me lance dans le baseball ? La NBA ? NHL ? Allez Barack, on va bien trouver un terrain d’entente.

Je postule pour les jobs suivants :

• Policier : celui là easy,  je sais manger des donuts. Et je pourrais secourir d’autres automobilistes accidentés sur la I-15. Et j’ai vu tous les Police Academy.
• Routier : parce que je suis un pilote en voiture.
• Tortue Ninja : presque 10 ans d’escrime, j’ai du sang italien et la carte de Pizza Hut n’a aucun secret pour moi
• Redneck : chemises à carreaux : check; mullet : en attente de visa définitif. Mais je le ferais s’il le faut.
• Producteur de films : je me débrouille en montage, le X ne me fait pas peur.

La liste n’est pas exhaustive, hein Barack, donc s’il te faut du monde pour quoi que ce soit, n’hésite pas. Je dois trouver un moyen de le rejoindre. Pas en touriste je veux dire. Même si en touriste ça serait déjà bien. Mais c’est pas comme ça que je verrais mes gosses prendre le bus jaune et finir leur études à UCLA. Je suis prêt à tout. Changer de nom. Poser en cowboy gay. Changer mon lieu de naissance pour l’Allemagne. Me faire passer pour une femme travestie/transsexuelle. Tout je vous dis.

Regardez, ça passe crème.

En attendant, tu peux me ramener des gobelets rouges pour mon anniversaire, le temps que je trouve un moyen pour les acheter moi même dans un Walmart ?

C’est fresh, c’est pas juste du punk pour faire du skate à la MxPx ou Less Than Jake, pas de trompettes ou autre “musique de cirque” (comme on me l’a gentiment fait remarquer), on va à l’essentiel et ça le fait. Grave.

La chronique est (évidemment) chez All The Rage TV, la cover et un teaser dans la suite.

Après en avoir mis 3 à Rennes, le LOSC était définitivement champion de France de football. Et donc la ville a remis ça. Pour la troisième fois, après la coupe, le championnat  acquis avant le dernier match la semaine dernière, et maintenant donc parce que c’est vraiment fini et qu’on est toujours champion. Comme si je déprimais pas déjà assez parce que le RCL descendait en L2, il fallait en plus que je sois confronté à la joie des Lillois qui fêtaient leur titre. D’habitude, je fanfaronne pas mal d’avoir un appart vraiment dans le centre et tout et tout, mais les klaxons et les cas soc’ (réputés gratinés dans le 59, à juste titre) ont eu raison de ma nuit.

Mais c’est pas du tout de ça que je veux parler, mais plutôt de ce qu’il s’est passé l’autre soir. L’histoire se passe dans une station de métro. Oui, “Rails”, c’est le seul lien que j’ai trouvé pour raconter les deux histoires en même temps, navré. Une station de métro donc, alors que je revenais tranquillement de charger des séances de fitness chopées à -50% sur Groupon sur ma carte d’un club de sport. Bref, jusque là tout est donc normal.

Casque sur les oreilles, en shuffle qui me fait passer de Simple Math de Manchester Orchestra à Tony Danza Tapdance Extravaganza, un mec pas spécialement des plus propres vient me dire qu’on voit ma touffe. Je remonte ma braguette, enlève mon casque et remercie bien ce monsieur.

” – Nan mais je t’ai demandé si t’as de la chouffe”.

Je me disais bien, je me suis épilé il y a pas si longtemps, ça pouvait techniquement pas déborder.

” – Alors ?”

Putain mais c’est quoi de la chouffe ? A part la bière, je vois pas. Et pourquoi il m’aurait demandé précisément de la chouffe et pas juste de la bière ? S’il parle de cannabis ou autre produit connu pour leurs effets secondaires, je ne mange pas de ce pain là. Un esprit sain, dans un corps sain, rapport à mes séances de fitness.

” – Non mon brave, je n’ai rien de tout ça, je suis un être civilisé qui ne cherche pas à fuir la réalité.”

Je pense qu’il a pas compris la portée philosophique de cette phrase, donc il est parti sans chouffe. Je remet mon casque, prends l’escalier et pars donc attendre le métro, objectif principal à partir du moment où je suis entré dans la station.

” – Hé gros, t’as pas de la chouffe ?”.

Heureusement que c’était destiné au mec à coté, sinon je l’aurai négligemment poussé sur les rails.

” – Nan cousin, mais j’ai de la blanche si tu veux.”

Je piaffe dans ma moustache en m’en voulant de pas avoir eu la même répartie que lui trois minutes plus tôt.

” – OK, combien ?

- VingT la ligne” (oui, on prononce le T de vingt dans la région)

Là, je baisse le son et tente une immersion discrète. Je joue à L.A Noire en ce moment, je me sens chaud pour l’infiltration. Parce que bon le mec vient quand même de lui proposer de la coke, qu’il a acepté et que ça parle business. J’avoue ne pas trop être au courant du prix d’une ligne de cocaïne, donc s’il vous plait, précisez moi dans les commentaires si 20€ le shoot c’est cher ou pas.

Le mec que je pensais être une moitié de clodo prépare ses biftons, l’autre sa carte bleue. J’attends patiemment qu’il sorte la poudre magique pour crier “NPDCPD*, FREEZE !”, magnum à la main, mais je fais pas partie de la brigade des stups. Et je n’avais pas de whisky/Tom Selleck/autre (précisez : …………….) sur moi.

Le revendeur dégage de la main la poussière du muret, sort son sachet et prépare le plus simplement du monde un rail de coke à son nouveau pote. Comme pour me signaler que tout était prévu, la rame arrive exactement au moment où le mal du siècle disparait dans la narine de monsieur. Je grimpe, les yeux encore plein de paillettes, les portes se ferment et les drogués restent sur le quai, l’air hagard, comme s’ils étaient degs de pas avoir pu choper ce métro.

Bref, fin de l’épisode, je suis rentré chez moi et me suis fait une ligne de fraises Tagada, parce que ça coute moins cher que la cocaïne.

*Nord Pas De Calais Police Department

Un truc qui sent bon le soleil, même s’ils sont canadiens. Je parle de Living With Lions sur ATRTV et ça donne envie de booker un vol pour la côte ouest. Américaine of course. Pas de road trip entre Brest et Lorient, non non non. Je vous laisse checker le clip de Honestly, Honestly qui est sympa comme tout. Rien de transcendant en somme, mais c’est bien fait et ça mérite une écoute. Ou deux.

L’album est dispo dans la suite (merci les chaines Youtube) et je vous conseille d’aller regarder le clip de The Big Empty, avec le chanteur qui se la joue Oli Sykes et les coups de poings dans le vide du guitariste, vidéo bien foutue les potes (par contre, empêcher l’embed je ne comprendrais jamais).

Au fond, j’ai déjà du mal sur les pizzas aux anchois, je devrais m’en remettre.

Mais je me suis dit qu’il doit y avoir des mecs qui doivent aimer ça, pour que ça reste sur la carte. Genre grand chelem des pires inventions gastronomiques. Et puis j’ai pensé à Epic Meal Time et leur best baseline ever : We make your dreams come true, and then we eat them. Dans le genre on mange n’importe quoi, tant que c’est gras et qu’il y a du bacon. A titre d’exemple ci dessous, la conception de petites tortues de bacon, fourrées à la viande, acommpagnées de demi knackis pour faire les pattes. Oui, vous comprenez mieux pourquoi ce post est dans la catégorie WTF.

*bacon* *slurp* ninja turtles <3 *bacon*

OK, j’ai vraiment la dalle maintenant. Et puis elles sont si kawai ces petites bacon turtles… S’ils avaient pu ajouter les gay bacon strips, c’était le meilleur plat du monde.

Mais ce n’est pas là que je voulais en venir. La bouffe c’est un peu ma seconde passion vous savez, évidemment après la musique. Donc, quand on commence à mixer des recettes de cuisine au death metal, là ça devient vraiment violent. Je vous laisse donc avec le Vegetarian Black Metal Chief, pour invoquer les démons et préparer des plats maléfiques.

Inutile de vous dire que je suis abonné aux chaînes Youtube respectives, avec alerte email.

J’espère juste que Gordon va le recruter pour avoir un chef black metal dans Hell’s Kitchen. La boucle est bouclée.

Donc, la chronique est sur All The Rage TV, Moving Mountains – Waves, et ça c’est pour vous mettre l’eau à la bouche.

The Pale Horse de Legend méritait sa chronique sur All The Rage TV, sans non plus casser trois pattes à un canard/hamster/whatever. Pour les amateurs de moshaprts et beatdowns et hardcore moderne sans mélodie palpable, cet album est une pièce de choix. Les autres, passez votre chemin.

L’album est dans la suite, sortez vos battes de baseball cloutées et partez casser des genoux avec un foulard tête de mort sur la bouche. Moi, je vais essayer de parler autre chose que musique pour les prochaines fois, promis.

Bon, au programme, un peu de rattrapage parce que la dernière session datait de janvier si je ne m’abuse, et pas mal de nouveautés finalement qui tombent là toutes en même temps, forcément. Je vais essayer de reprendre du service du coté d’All The Rage et je vous conseille d’aller y jeter un oeil pour rester informé. Parce que beaucoup de sorties, Balance & Composure, Bon Iver, Fight Fair, For The Fallen Dreams, Legend, Manchester Orchestra, Title Fight, Touché Amoré, We Are The Ocean… Plus tous ceux que j’ai raté ici, avec ma foi une sélection plus légère.

Memphis May Fire – The Hollow

On va pas commencer par la légèreté pour autant. Complétement enchanté par leur premier album mais un poil déçu par leur dernier EP, j’avoue que je ne savais pas vraiment à quoi m’attendre avec The Hollow. Parce que point de R&R à la Every Time I Die dans le dernier EP et c’était leur force à mon goût.

Heureusement le premier titre, The Sinner, va mettre tout le monde d’accord. Toujours pas de rock’n'roll, mais des inspirations The Devil Wears Prada, plus rentre dedans. A l’inverse, The Unfaithful a un refrain implacable, avec une voix toujours aussi juste et particulière et apporte une petite touche originale avec des timbales, violons et tubas pour accompagner une moshpart, ça fait son petit effet.

C’est entre ces deux eaux que va naviguer Memphis May Fire sur tout l’album, et pour mon plus grand plaisir, plus on avance dans l’album, plus ça me rappelle pourquoi j’adorais ce groupe. The Victim, The Commanded, The Haunted, autant de titres qui rejoignent Sleepwalking avec une touche de méchant en plus.

Moving Mountains – Waves

J’avais découvert un peu par hasard quand on m’a envoyé le lien d’un live. Pas époustouflé, mais à garder sous le coude. Et j’ai bien fait, parce que ce Waves est la grosse claque du mois mai.

Une voix sublime – encore plus lorsqu’elle frôle le cri à la Dustin Kensrue de Thrice (sur My Life Is Like A Chase Dream, mamamia), des passages atmosphériques comme eux seuls ont le secret qui transmettent une émotion très forte (Tired Tiger ou Full Circle, mamamia), et un son d’enculé. Autant j’avais un peu de mal avec le premier album qui était très post-rock ambiant (admettons), celui là va beaucoup plus à l’essentiel et me rappelle un petit coté Underoath épuré pas pour nous déplaire. Where Two Bodies Lie est simplement magistrale, dans les riffs et les arrangements et est de loin le tube de l’album. Mamamia.

Less Than Jake – TV/EP

Vous savez que j’ai été formé dès mon plus jeune âge à NOFX, Rancid, Millencolin et autres grands pontes du (ska)punk des 90′s. Less Than Jake en fait partie. J’ai ma petite copie de Losing Streak dans ma collection. Et au risque de passer pour un mi-punk-à-chien / mi-has-been, j’adore cet EP.

Aussi parce qu’ils reprennent donc à leur sauce différents génériques de shows TV, et leur version de la pub Hungry Hungry Hippos est énorme. Le générique de Scooby Doo en ska vaut le détour aussi, la pub pour les céréales PacMan et le générique des Animaniacs, pour avoir passé quelques milliers d’heures devant Ca Cartoon, ça ne peut que marcher.

Je ne vais pas spoiler l’intégralité des pépites qui se trouvent sur cet EP, mais écoutez/regardez jusqu’au bout, la synchro est parfaite et il y a une cover géniale de Mariés Deux Enfants, je dis ça, je dis rien.

Lower Than Atlantis – World Record

Lower Than Atlantis avaient frappé fort avec leur premier album mi-punk mi-hardcore. World Record ne pourra pas décevoir les fans de la première heure. (Motor) Way Of Life démarre tout de suite sur les chapeaux de roues avec ce style si particulier qui fait de LTA un groupe unique. Avec une touche un peu plus mélo globalement sur tout l’album, caractérisée par Uni 9mm ou Could You ? Would You ?, on pourrait dire que les anglais se sont assagis.

Mais c’est pour moi une suite logique et une affirmation de leur talent. Bref, ça transpire la Fender et le R&R anglais de qualité, sublimé par une énergie débordante et des refrains catchy sans être niais. Beech Like A Tree est le symbole de cet album, juste en dessous.

Si Moving Mountains récupère le titre d’album du mois de mai, World Record possède définitivement celui du mois d’avril.

Pardon donc. Je me parle à moitié à moi même.

Dans tous les cas, c’est pas parce que je ne publie rien qu’il ne m’arrive rien.
Prenons par exemple ce retour Paris-Lille en train la semaine dernière. Quelques contraintes musicales m’obligent à me rendre dans une sombre contrée provinciale régulièrement maintenant, et je pense que je vais pouvoir écrire un roman sur les anecdotes vécues en TGV. Parce que là c’était florilège.

Qu’on nous annonce qu’il y a des problèmes entre Arras et Lille, pas de souci, c’est un peu la routine et ça me fait gagner vingt minutes sur mon trajet.
Par contre, avoir une place juste a coté des toilettes, c’est moins sympa. Surtout quand certains couples ne se privent pas de cette zone d’intimité pour s’adonner au coït à grande vitesse.

Répétés.

Trois fois.

Je veux dire, entendre des gonzesses se faire gaing-bainguer, soit, mais là dans un train, à environ 30cm de moi, ça devient un poil malsain. A peu de chose près, je sentais les coups de reins dans mon siège.

Ce qui me rassure, c’est l’endurance du mâle. Les quinze bonnes minutes étaient divisées plus ou moins en trois périodes de cinq minutes chacune, d’où ce que je présume trois climax masculins. Entre ça et les prestations de mon ex-voisin, j’aurais presque l’impression de passer pour un bon coup, en éliminant les dopés des boulards (aparté : l’iPhone à partir duquel j’écris ce post corrige “boulard” par “foulard”, c’est mignon).

Apres vous me direz, “trois fois 5mn de suite c’est pas si mal, moi je me contenterai déjà bien d’une seule série“. Je ne suis pas psychanalyste et n’interviendrai pas dans votre couple. Mais avouez que c’est quand même pas folichon. A moins que les dents de madame n’aient fait un beau collier au sexe de monsieur pendant ce qu’il me semblait être une reprise de souffle, là OK, je retire ce que j’ai dit.

Enfin, s’il n’y avait eu que ça, au moins ça remplace le gamin qui dort trois minutes contre cinquante de brayous. Et la dame a la décence de s’essuyer la bouche, contrairement aux pleurnicheurs qui bavent, de la bouche et du nez et parfois même d’ailleurs. Donc je disais, s’il n’y avait eu que ça.

Parce que ce trajet, après que ça ait bouncé derrière mon siège, a été ponctué d’un espèce de running gag moyennement drôle. Une petite troupe, admettons quatre-cinq crânes rasés aux visages cachés et aux bombers Scott des nineties, se met à déambuler dans les voitures pour affirmer leur appartenance à la France. Enfin pour être précis, pour réclamer “la France aux français”. C’est bien la peine de voyager en première classe pour être spectateur de flash-mobs du FN. A moins que ça soit ça le petit bonus que la classe éco ne saurait apprécier à sa juste valeur.

Bref, tout va bien dans le meilleur des mondes et visiblement peu de voyageurs y prêtent attention. J’avoue ne pas savoir si je dois m’en réjouir ou pas. Parce que du coup les mecs sont passés trois ou quatre fois pour bien nous faire comprendre le message et personne ne s’y est opposé, m’empêchant d’assister à un règlement de compte. Ca au moins ça aurait été vendeur pour mon trafic. Mais pour le coup, tout ça n’est (presque) (peut-être) (j’espère) (svp) intéressant que parce que c’est véridique, en une heure de TGV. Un Paris-Lille complétement WTF.

Voilà, sinon promis, j’essaie de ne plus m’octroyer comme ça un mois de pause sans prévenir, mais j’ai des projets à mener à bien. Ne vous sentez pas floués, une nouvelle version de dw19ht est dans les tuyaux et c’est MrRayures qui est sur le coup.

Pardon ? J’en ai déjà parlé ?

Avec la vidéo aux USA ?

Effectivement, autant pour moi.

Bon.

Bah je suis bien bitté, j’ai plus rien en stock là, je ne sais que faire. J’avais tout donné dans l’autre, la référence à Harry Potter, “abracadabra”, David Copperfield… Là en plus j’annonçais un peu une collaboration, un tour qui allie puissance de la magie et coolness du dw19ht, le tour, l’unique, celui qui allait le faire décoller pour de bon…

Bon, alors, on va faire autrement.

L’ami magicien Antoine Leroux a sorti une nouvelle vidéo, avec son petit lot de fraicheur, qui sent bon la fleur de cerisier et le retour du soleil. Et aussi un peu le burrito, mais ça c’est pour tenter de négocier un forfait au mois et d’aller manger à l’oeil.

Je vous laisse enjoy la vieille caméra, l’affiche Back To The Future et le teesh KickAss, et aussi raler devant votre écran parce que comme d’habitude vous n’allez rien capter à ce qu’il fait. Toujours aussi rageant, mais ce coup ci c’est pour la bonne cause.

Il est pas awesome ce tour ? Avouez que ça pue la classe d’avoir un tour à son effigie quand même. Vous êtes un peu degs là non ? Moi je le serais à votre place. La prochaine fois, il fera disparaitre des sombreros chez Fresh Burritos, promis.

Alors banco. C’est assez varié, ça reprend du Bryan Adams, du Lady Gaga, du BritBrit et même du Aqua. La qualité est un peu variable, mais prêtez une oreille plus attentive sur mes petites favorites :

• One Way Mirror – Fuck You (Lily Allen)
• Life On Repeat – Party In The USA (Miley Cyrus)
• Zebrahead – Wannabee (Spice Girls)
• Cancer Bats – Sabotage (Beastie Boys)
• Oceano – War (Edwin Starr)
• Sienna Skies – Fireflies (Owl City)
• Yourhighwayhome – Dynamite (Taio Cruz)
• Lade – Fuck You (CeeLo Green) ( juste pour Iopi)
• Ten Masked Men – Blue (Eiffel65)
• et un peu toutes en fait.

Bref, toutes les pépites sont la dessous, sur Grooveshark pour le coup histoire de pouvoir uploader les découvertes Youtube qui existent pas dans Spotify. Et pour le coup, il y en a un paquet. Je suis toujours ouvert à toute proposition d’awesome rock covers que j’aurai raté, alors on hésite pas à y mettre son grain de sel.

Je me serais bien arrêté au bout des deux premiers titres, mais pour ne pas parler sans connaitre, je me suis farci l’album. Parce que “farcir” est le terme juste. Et puis je me suis réécouté All Killer No Filler et Does This Look Infected et même Chuck. Parce que je ne comprends pas comment on en est arrivé là.

J’espérais secrètement que Underclass Hero soit une erreur de parcours. Et bien, c’est raté. A peine après avoir lancé Screaming Bloody Murder, on comprend que ce nouvel album sera de la même trempe. Le titre éponyme et single ne viendra pas vraiment relever le niveau et nous envoie directement dans un entremêlement d’arrangements et de déjà vu, loin de la fraicheur des premiers albums. Même si c’est loin d’être le pire titre de l’album.

Sick Of Everyone commençait bien, mais bordel c’est quoi ce passage piano/batterie effet cabaret années 1880 ? Seriously ? Ca envoyait le bois et d’un coup je me retrouve avec un groupe de rock tzigane français. Comment ruiner un titre en une demi-seconde. Le pire est que la chose se produit sur la moitié de l’album (Reason To Believe, Back Where I Belong, et donc Sick Of Everyone). Crash est une ballade infâme qui ne fera surement pas revenir Avril Lavigne dans les bras du chanteur. What Am I To Say et Holy Image Of Lies se donnent de faux airs de Muse ou de 30 Seconds To Mars avec abus de piano et autres arrangements. Navré, mais ce n’est pas dans cette catégorie que les Sum41 ont percé, et on comprend pourquoi : l’ensemble est horriblement surjoué et prévisible, finalement à l’image de tout l’album.

Ah, lueur d’espoir avec Back Where I Belong , qui aurait pu être un bon titre dans la veine de Does This Look Infected mais à nouveau un plan guitare sèche – chant surfait vient gâcher le peu d’énergie qui se dégageait du morceau. Au fond, le seul vrai titre écoutable qui envoie du début à la fin sera Jessica Kill, qui (enfin) renoue avec ce qui faisait de Sum41 un groupe aussi puissant et jouissif. Tellement renoué d’ailleurs, que le refrain fera indubitablement penser au tube Still Waiting.

Bref, les Sum ont vieilli. Elle est loin l’époque où Dave claquait le solo en sortant d’une piscine et que tout le monde allait skater dans le meilleur des mondes. Je comprend bien qu’il faille se démarquer et éviter de tourner en rond en faisant cinq fois le même album, mais là je mets un veto. Peut-être suis je un peu dur avec eux, mais Sum41 m’a tellement accompagné au début des années 2000 que j’attendais bien plus de leur part.

Je ne recommande donc pas du tout Screaming Bloody Murder, et comme ils le disent si bien, “Baby You Dont Wanna Know“. S’il vous plait, pour vos fans, le bien commun, votre éthique et le punk rock : rendez nous Dave Baksh et retrouvez ce grain de folie qui vous faisiez parodier Judas Priest et Motley Crue dans Pain For Pleasure. This was Rock’n'Roll.

Depuis, plus de nouvelles, la légende veut qu’il n’était pas officiellement en droit d’exercer, d’où le problème récurrent avec la carte bleue, #quandjaicompris. Mais pas de certitudes.

J’ai erré longtemps sous la pluie lilloise, à la recherche de ce petit rayon de soleil, ces petites épices qui remplissent mon cœur de joie, ce guacamole qui sent bon les mariachis et ce piment qui me fera voir rouge pendant deux semaines.

Donc quand j’ai vu ça, personne n’a pu croire un seul instant que je jouais la comédie. J’ai littéralement Jizz In My Pants quoi. Je me suis mis le remix de Jarabe Tapatio et depuis j’enchaine  les burritos, fajitas et nachos comme un ouvrier d’usine balle les canettes au carnaval de Dunkerque. Ce qui m’a valu donc une carte de fidélité, remplie en 18 jours d’ouverture.

Rien qu’à voir le logo sur son maillot, je n’ai qu’un envie, c’est de rentrer chez lui, foutre mes savates et terminé burrito. Oui, ma passion pour la bouffe mexicaine n’est plus vraiment à démontrer. Pour ma décharge, j’y suis pas allé tout seul 12 fois, donc en comptant les tampons sombrero de ma femme et ceux de ma sister, je pense que la vraie réponse se trouve aux alentours de huit. De quoi tester la salsa roja, le burrito bœuf, la fajita poulet, les nachos guacamole, la bouteille de Sol, la salsa verde, la cheddar et les cookies. Me restent les muffins et les tacos.

Voilà, maintenant que ça c’est réglé, le prochain défi est de le convaincre de mettre ma photo en taille géante, calée pile sous le sombrero dans la vitrine. Là je pourrais enfin mourir en paix. Ou retourner à Domyos retravailler mes abdos qui deviennent aussi dur que son guacamole. Vous me direz, ça revient au même.

Bref, entre le Subway et le resto mexicain, cherchez pas plus loin, à la Chipotle-american style, c’est le number one. Si vous pouvez trouver Lemmy au Rainbow quand il est pas en tournée, moi c’est au Fresh Burritos, mexican way of life gringos.

Alors là, WTF? Qu’est ce que c’est que de ce truc au nom barbare ? Quoi un site ? Tu fais des sites ? “Mosh” c’est parce que tu sais pas faire des belles chartes graphiques ?

Donc oui, un peu de tout ça à la fois. Sauf le moche, c’est pas ma faute, c’est celle à Iopi. Et d’abord allez lui dire en face hein. C’est le seul mec que je connaisse qui met des marcels pour de vrai. Avec un short vert HXC.

Bref, Mosh&Cik! est une agence de booking de concerts en Italie, gérée par mes chers et tendres Francesco & Chiara. On avait rencontré ces deux là quand ils avaient fait jouer FDS sur deux dates à Vicenza et Bologna. Et ç’a été un peu comme un coup de foudre, surement dû aux fabuleuses pizzas (même si je sais, ça ne vaut pas celle de ta mère Franci), aux cocktails offerts par le club et à l’ambiance.

Pour la petite histoire, cinq minutes avant de jouer, je m’inquiète un peu de voir si peu de monde (entre 5 et 10 personnes) et je pars lui demander ce qu’il se passe, elle est où ta super promo et ton orga du feu de dieu ? Il me dit un truc du genre, “no worries, viens voir par là” et ouvre une fenêtre planquée derrière un tas de matos. Quand j’ai vu la foule dehors, je me suis dis qu’on avait pas intérêt à se chier dessus ce soir là. “On a fait 400 entrées déjà, mais tout le monde n’est pas encore là, les italiens viennent tard aux shows”. Ajoutez à ça que c’était le première fois que l’orga nous payait un hôtel, on a difficilement pu lui reprocher quelques chose, même s’il n’y avait ni jacuzzi ni champagne dans la chambre et que j’ai du partagé le lit avec mon guitariste.

Le lendemain a été aussi un des meilleurs souvenirs que j’ai avec eux et Mosh&Cik! : un Burger King où un pauvre gosse était rejeté par ses comparses (malheureusement, seuls les membres de FDS comprendront), promenade digestive dans le centre de Bologna et puis merde, une fois arrivés on a quand même rencontré la troisième meilleure voix italienne d’AC/DC, qui nous aura pourri un tshirt tellement il transpirait du dos.

Je pourrais en parler des heures. Les branlées qu’on s’est pris au baby foot. Les batteurs qui testent le son de la grosse caisse en jouant tout l’ensemble. Les défis pour grimper en haut des rampes de projecteurs pendant le show, pour faire mieux que Yashin le mois précédent. Les ‘fuzione‘ DBZ et la moustache qui rigole. Les pizzas et les cocktails redbull. Le nain saoul qui imitait Chester de Linkin Park et chantait In The End, à qui on caressait les cheveux. Les shows qu’on a fait avec lui en Italie ont toujours été mémorables. Même celui à Aoste.

Et samedi est donc sorti leur nouveau site. Grâce à Iopi qui a fait du bon boulot graphiquement parlant et Cyshini qui a bossé dur sur l’intégration malgré le tsunami japonais. Je n’aurais fait qu’encaisser les coups de notre client exigeant et redistribuer les tâches à chacun.

Alors jetez y un oeil, l’équipe étend un peu son activité et devrait bientôt proposer quelques shows en dehors de leurs frontières italiennes. Et quand ils font jouer Emarosa, Vanna ou Confide, je me dis que ça peut valoir le coup de les garder à l’oeil.

Donc merci à vous Franci et Chiara, merci pour tous ces moments magiques et j’espère revenir au plus vite, en groupe ou en solo. Before agency & band, we’re friends.

Et un avant gout de ce que ça peut donner est dispo dans un live la en dessous.

Donc mes excuses Timmy pour avoir fait trainer ça dans les tréfonds du MacBook.

Mes excuses aussi au propriétaire de l’appareil photo, qui a eu bien du mal à retrouver son protégé par ma faute, encore désolé.

“Bon elle arrive cette vidéo ?” – Ouais ouais, c’est bon, si t’es pressé, tu cliques tout de suite en dessous hein. Bref, sans plus attendre, here comes la vidéo de Timmy qui a surkiffé me voir douiller ma race chez le tatoueur.

Parce que, oui, j’en ai chié, je le reconnais. Je suis un mec sensible moi. Tous les sens du terme. Si vous voulez mon avis les enfants, ne faites jamais ça, ça fait trèèèèès mal. Et qu’en plus fallait que je gonfle les pecs et rentre le vidéo pour la vidéo. Oui, faites des licornes sur l’omoplate ou des dauphins dans le creux des reins, il parait que ça passe mieux. Ou le classique coeur “Mom” sur le bras, ça marche toujours. D’ailleurs Greg recherche à tatouer un Johnny Hallyday, parce que tout bon tatoueur français doit avoir fait un Johnny. A bon entendeur, salut.

Aussi, tant que j’y suis, quelques lignes sur pourquoi “We Are All Alone”. Non, c’est pas que j’aime pas ma femme, ou que je n’ai pas d’amis. Quoi que.

Une connotation religieuse indéniable, vous savez à quel point j’aime Jésus et Dieu le créateur. Fuck that shit. On est bien seul face à ses choix, et c’est pas en priant des heures et en brulant des bougies que ça va faire avancer les choses. Attention hein, je respecte tout ça et le fait que certains ont besoin de se sentir guidé ou whatever, c’est juste que moi je n’y crois pas du tout. L’Homme fait bien trop de conneries au nom d’un dieu. Pourtant le message de base est cool. Pour moi il est là le choix.

L’élément déclencheur, l’accident de ma soeur chérie adorée (cassdédi), qui était bien seule dans ce long couloir plein de lumière et qui a décidé d’aller envoyer chier la mort en lui précisant bien que c’était pas la peine de revenir avant soixante ans, pour la version polie. Mon Jesus actuellement, c’est son neuro-chirurgien.

Ajoutez à ça un coté “poor landsome cowboy” et vous avez le portrait. Bon je pourrais en parler des heures, mais j’ai hockey aquatique dans quelques minutes, donc faudra me payer des bières si voulez m’entendre raconter des conneries. Y’en a dejà un extrait quand je suis allé à la messe à Sydney.

Et aussi, rien à voir avec la chanson de Architects par contre, même si elle est fort bien.

Voilà, c’était le post “prise de conscience-doigt du milieu-tu bades gros-religieux”, on va pouvoir refaire du LOL maintenant.

Je voudrais revenir sur cette vidéo. Parce que, quand même, le mec est en short, bretelles, lunettes de nerd et raie sur le coté. Merde quoi. Et puis il veut te cuisiner (oui, toi, belle asiatique) un chien. Dans un wok. Chien qu’il caresse dans une piscine avec une minerve, bouteille de sauce soja à la main. Rien que ça, ça devrait faire un kamoulox, au pire un #umademytweet.

Là ou ça devient intéressant, parce que finalement jusqu’ici on parle juste d’un asiat’ qui se dandine sur un remix d’une chanson de merde hein, c’est que ce mec là, je l’ai rencontré en Australie. Lui qui bavait sur mes tongs Parkway Drive, avec qui j’ai mangé un burrito et trop peu discuté. Et deux mois après, bam je tombe sur une vidéo de lui où il s’exhibe en short à bretelles.

Incroyable non ? Moi je trouve ça incroyable. C’est fou la vie.

la playlist ULTIMATE NEOMETAL.

Je vous cache pas que j’en suis pas peu fier et que j’ai pioché dans les trésors de ma jeunesse pour vous dégoter tout ça. Donc au programme : dreads, colliers 2 boules un pic (assez phallique finalement), spikes et gros baggys, paire de Globe aux pieds (avec des perles sur les lacets idéalement), et collection de tshirts Goéland. Pulls Diabolik et Nowhere acceptés bien évidemment.

Que du gros son donc qui va vous donner envie de claquer un gros pogo. En guise d’aperçu, je peux vous dire qu’il y aura du Linkin Park et d’autres grands noms américans. La scène française n’a pas été oubliée, avec Pleymo en fer de lance. Et puis quelques pépites, des souvenirs qui ressurgissent et PAF on glisse du Evanescence et du Mudvayne dans la playlist. Ah oui, elle est bien gratinée celle là.

Ce qui est génial, c’est que justement, j’ai pu me faire plaisir en terme de mauvais goût. Même si j’étais loin de dire ça il y a 6 ans. Parce que oui, je ne le cache pas, je ne le cache plus, j’ai eu ma période néo. Même une bonne période. D’un autre coté, même si j’étais à la bourre coté Korn et Limp Bizkit (c’est bon, j’avais à peine 7 ans quand le premier Korn est sorti), je suis assez fier d’avoir acheté Hybrid Theory trois ans avant que In The End ne passe sur Europe 2, un maxx de bruit.

Et ma collection de CD ne déméritait déjà pas à l’époque :

Je vous vois venir là, mais dw19ht, WTF? Qu’est ce qu’il s’est passé dans ta vie pour en arriver là ? Pourquoi une playlist néo metal ?

Parce que ça fait des souvenirs de mon lycée et qu’après un retour aux années 80 et au ivy-midol (je pense à Bullet For My Valentine ou le dernier Blessed By A Broken Heart), le néo va revenir à la mode. Ya qu’a écouter le dernier Architects ou Emmure, sur la moitié des riffs, le chanteur pourra lancer un bon “jumpdafuckup” – Soulfly style -, à la foule. Même For The Fallen Dreams fait jumper son public.

Tout ça pour dire que j’y crois. Et là vous vous direz, putain ouais, dw19ht est un visionnaire. Même si ce n’est qu’un cycle inévitable de la mode. Et puis merde quoi, c’était la bonne époque, où on entendait du Korn dans les pubs Puma, où MTV passait encore de la musique et où Limp Bizkit faisait la BO de Mission Impossible II. Ca a plus de gueule que Philippe Manoeuvre qui double l’alien dans Paul quoi.

Bref, la playlist est donc disponible ici sur Spotify, et pour les autres, je vous ai fait un petit équivalent Grooveshark, mais tout n’est pas là. Genre pas de Unswabbed ou une seule chanson de Crazy Town. Ouais, dur.

J’ai déjà pu améliorer la tout grâce aux interventions de Clément des Branson Hollis et d’Anne de Montfrite entre autres. Et puis Thomas Beltran qui m’a aiguillé vers ce super documentaire (à bas Backstab). Je lâche des noms là, je ne serais pas le seul à être trainé dans la boue pour avoir fait ressortir votre THPS2. Enfin voilà, lancez un bon shuffle la dedans et enjoy. Et bien sûr, si j’ai oublié des titres qui vous paraissent incontournables, je me ferais un plaisir de les ajouter.

Lemmy Kilmister, chanteur bassiste de Motörhead de son état, qui, si le titre de roi du R&R peut être partagé, est bien le roi du cool. Je veux dire, il y a pas à chier, chapeau de cowboy, slim et santiags, rouflaquettes et bouteille de Jack. Sur le papier c’est un peu l’homme que je rêve d’être quoi. Même Hank Moody arrive pas au niveau de Lemmy.

L’incarnation du rock. Une vie passée sous speed rincé au whisky-coke, à jouer Ace Of Spades et Overkill sur des scènes gigantesques. Le tout entrecoupé de millions de clopes, de machines à sous et d’une centaine de conquêtes. Et comme il dit, au fond ça fait pas tant que ça, à peine deux par an.

Le genre de mec qui ne se cache derrière rien, qui ne fake rien, 100% authentique. Lemmy vit le rock et pas seulement, je veux dire ce mec était déjà là que le rock n’existait pas. C’est grâce à des mecs comme lui, son attitude, sa nonchalance, son esprit, en puisant dans Little Richards et Chuck Berry que le rock et autre heavy metal existent. Pour faire simple, je le considère comme un des père du Rock&Roll. Dans tous les cas, au moins son icône.

Bon certes, il a une collection un peu douteuse d’objets allemands de la seconde guerre. Moi aussi je la trouve limite. Genre la promenade en tank en uniforme nazi, c’est limite. Mais lui il s’en branle et prête presque pas attention à l’insigne qu’il porte. Comme il dit lui même, si l’armée israélienne avait de beaux uniformes, il les porterait aussi.

Au fond c’est un peu ça, il vit sa vie comme ça lui chante. Dans une moitié de taudis à un bloc de Sunset Blvd, où ne peut pas faire la différence entre la poubelle et le reste des babioles qui traînent littéralement partout, entre paquets de clopes et disques d’or. Et s’il a envie de se faire un bon vieux Snake dans son salon, devant ses dagues japonaises, bah il le fait. Et s’il veut jouer un poker électronique au Rainbow en se balant des whiskys, bah il le fait. Et en short en jean pour rester au frais.

Et cette présence scénique, ce charisme, cette attitude pas calculée, vraie. Une voix incomparable, un son de basse qu’on reconnaitrait entre mille, même avec neuf dixièmes perdus à chaque oreille.

Bref, c’est tout, c’est comme ça, Lemmy est une légende. Que t’aimes ou pas. Comme la Joconde. On te demande pas ton avis, c’est une légende et c’est tout. 49% motherfucker, 51% son of a bitch, 100% cool. Lemmy is rock. Rock is Lemmy.

Ecoutez moi ça et on en reparle, je vous prépare la suite en attendant. Dire que j’avais sous le coude un super blog, Beau en bottes, mais que le salaud a tout supprimé. Ça mérite bien qu’on se remette Defeater.

Puis j’ai regardé Anvil. Le film-documentaire sur le groupe du même nom, back to 1982. Et ça m’a complétement retourné le bide. Dire qu’il trainait sur le rebord de la cheminée depuis bientôt 6 mois.

Putain, les mecs y croient dur comme fer quoi. Plus de 35 ans à tenter de vivre de la musique, merde, ça force le respect. Toujours vouloir jouer, tourner, enregistrer, malgré le peu de foule, d’argent, de reconnaissance, malgré les galères – les mecs seront pas payés lors d’un passage en République Tchèque, ou ratent leur train par exemple -, mais au final ils ne gardent que de bons souvenirs. Et au fond, pas les moments sur scène, mais tout ce qui est à coté.

L’euphorie, comme un gosse, quand on leur annonce une tournée en Europe,

Wow, look at this. Italy, Switzerland, Austria, France, England, Belgium, Germany. 1,500 euro a fucking show, man.
Holy shit, this is going to be the biggest tour I’ve done in 20 years.

la peur de retourner au Japon sans y retrouver la gloire du passé, pour finalement y faire un des plus grand show de leur vie et à nouveau y croire; la tristesse quand Lips reçoit le mail du label précisant qu’il ne distribuera pas leur nouvel opus. Puis cet élan de colère envers le monde du disque. Et une sorte de résignation, assez forte pour lancer leur treizième album en auto-production. 35 ans et treize albums pour tenter de toucher à nouveau leur rêve, à travers toutes les émotions, les hauts et les bas, mais en ayant toujours une putain de foi, en étant convaincu que cette fois là sera la bonne.

Et par dessus tout, il y a cette amitié fraternelle indestructible, la relation entre les deux leaders du groupe, Lips & Robb Reiner. Incontestablement les moteurs du groupe, qui s’étaient juré de rocker ensemble toute leur vie. Le genre d’amitié rare au sein d’un groupe, même tout simplement rare. Je tuerais pour vivre ça une fois dans ma vie.

Alors évidemment, le tout combiné à la musique, j’ai vécu le film à fond. Touché. Un must pour n’importe qui, une leçon de persévérance, de rock’n'roll et de fraternité.

Je finirai par la déclaration de Lips qui clôture le film, qui est à mon gout une leçon de vie, qui me fait déprimer sur ce que j’ai raté, où tout au moins aurait dû vivre plus intensément. J’étais déjà à deux doigts de verser une larme en l’entendant hier, je suis encore à deux doigts d’en verser une autre rien qu’à la relire.

It goes far beyond writing a good song. It has nothing to do with the song. It has to do with a matter of attitude, what you’re willing to settle for, who you’re willing to work with and having a good time with my life, enjoying my life.
That’s the most expensive thing in life and the most valuable things in life, is your relationships, the people that you know, the places you’ve been and the experiences you’ve had.
I started out with Robb when I was 14, 15 years old and we said, “We’re going to do it till we’re old men.” We really meant that.
We had that 15 minutes of fame and then it’s gone. So that’s the way I kind of look at it. So I was lucky enough to have that moment, and I’ve made, basically… It was enough of a moment that it prolonged and gave me a career that’s 30 years long. So it was a great achievement, a fantastic achievement. Nothing to ever look down at or not to be proud of and that’s the way I really look at it. You don’t think about it. Life flies by, man. That’s all I’m learning here, you know. Before you know it, life’s done. And it didn’t seem that long.
The music lasts forever.
The music lasts forever and that’s the art and that’s the most important thing.

Mais parce que Aronofsky et Portman m’ont relativement remis les bouliches en place avec ce Black Swan, ça méritait un post. Aussi parce que je suis allé voir Le Lac Des Cygnes il y a même pas trois mois et que ça l’a fait grave. Et puis Tchaïkovski quoi. Et puis merde, il parait que Natalie Portman emballe des meufs. AAAhhhh Natalie.

Alors je suis allé voir la bête. Et je ne peux que concéder qu’il mérite ses oscars / festival de Cannes / whatever.

Vincent Cassel est complétement crédible en metteur en scène français – surement dû à l’accent genre français immigré bien intégré – et évidemment Nina, incarnée par Natalie Portman, fragile mais dangereuse, poussée à bout par tous et complétement à fleur de peau tout le long du film. Parce que voilà, ce Lac Des Cygnes ne sera pas qu’un vulgaire Lac Des Cygnes. Pour celui là, le cygne blanc et le cygne noir sont dansés par la même danseuse. Je vous raconte pas la schizophrénie qui en ressort. Et comment ils s’amusent à tenter de nous faire perdre le fil.

Alors non, je ne vais pas entrer dans les détails.

Mais c’est vrai qu’elle se tape des meufs.

Même moi je me suis laissé prendre au jeu, je veux dire par autre chose que les scènes olé olé. A sursauter quand ce diable d’Aronofsky joue la carte du film malsain et même (presque) à frissonner devant la monté en puissance de la danseuse et son inévitable descente en enfer. Presque à en avoir la chair de poule. Enfin de cygne. Oui, elle était facile. Non, je ne vais pas la retirer.

Malgré quelques touches too much – on a bien compris l’analogie entre Nina et le rôle qu’elle joue, les effets chair de cygnes ou autres pieds palmés, je trouve ça un poil too much -, le film crée une superbe analogie avec Le Lac Des Cygnes en lui même, et rend presque accessible au grand public toute la porté dramatique du ballet.

Donc voilà, well done, bravo, pouces en l’air tout ça tout ça. Si vous voulez une vraie critique lol du film, cliquez ici. Si vous voulez mater le trailer parce que je vous ai mis l’eau à la bouche (avec un petit bouillon de poule), c’est dans la suite. Sur ce, je vais ranger mon coté féminin et aller boire des bières devant un match de foot. Pour du vrai. Et pas le droit de dire que oui, je suis mauvais en raconteur de film.

Et là en voguant sur les flots de l’Internet, qu’est ce que je vois ? Un nouvel EP de Glassjaw. Je me sens un peu obligé de partager du coup. Et comme c’est un EP filé gratis aux concerts, soit vous prenez le premier avion pour New York, soit vous le téléchargez honteusement. Et pendant que ça charge, vous pouvez lire ma review de ce Coloring Book sur All The Rage. Just sayin’.

Donc retrouvez ma première chronique chez eux, en l’occurrence pour le dernier Emmure, Speaker Of The Dead. Et en bonus, le clip de Solar Flare Homicide. Attention ya de la moshpart avec chapka léopard.

Parmi eux, Antoine Leroux, magicien close-up comme le disent ses cartes de visites. Parce monsieur aussi fréquente du beau monde voyez vous, BMW, Orange, le stade Bollaert (et aussi un petit peu le PSG, mais c’est rien à coté du stade Bollaert du grand RCL), Belambra, casinos tout le bordel. J’avais dit que c’était pas n’importe qui.

Bref, revenons en à la magie de proximité. Le close-up qu’il dit, le domaine le plus horripilant de la magie à mon gout. Parce que tu sais qu’il y a un truc, IL Y A FORCEMENT UN TRUC, mais il arrive quand même à te faire miroiter des  dollars dans sa main et abracadabra, ça se retrouve derrière ton oreille. Et le fait que ça se soit passé à même pas 10cm de tes yeux rend le tour encore plus difficile à digérer. Parce que forcément, il fait ça bien, et tu vois rien. Nominé dans la catégorie “je rhabille Harry Potter”.

Tu le prends pour toi, tu lui dis “c’est bon, tu m’auras pas 2x, fais m’en un autre” et il te fait un autre tour où tu comprendras pas pourquoi l’as de pique que t’avais dans les mains vient de se retrouver dans les siennes. Tu comprends pas non plus comment tu peux pas voir comment il fait passer ses bâtons sans ouvrir une main ou je ne sais quoi d’autre. Ou alors celui là c’était peut être parce que c’était nouvel an et que j’étais beurré comme une huitre. Vous aussi râlez/pestez/déprimez devant ses tours, sa chaine Vimeo est à disposition.

Avec un charisme et une tchatche sur-dimensionnée, passer une soirée avec lui, c’est le show assuré. A l’américaine. Parce que c’est de bien ça qu’il s’agit. “Spectacle” c’est pas suffisant. Antoine Leroux fait le show à l’américaine. Alors quand il est de passage à Hollywood ou Vegas, le show prend de l’ampleur et on aimerait bien être sur la guestlist quand il fera disparaitre Copperfield de la salle du MGM.

Volumes – The Concept Of Dreaming

J’étais dans la voiture d’un pote quand c’est arrivé. Une chanson passe et je lâche sans réfléchir un truc du genre ‘Kokché d’tin brin ? Euch’dernier Meshug ?” (oui, on parle tous comme dans Bienvenue chez les Chtis en vrai).

Non c’est pas Meshuggah, mais l’utilisation fort abusive de djents en G# à de quoi induire en erreur. Non c’est bien plus lent, plus ambiant, un poil plus mélodique aussi, la voix un peu plus bourrue. Mais tout aussi “déconstruit”, complexe et si tu veux choper un riff à la double grosse caisse, faut se lever tôt. Ses mecs là sont des machines et le mexicain a trop une bonne tête.

En tout cas je sais pas dans quoi les ranger, surement un truc genre math-progressive-ambiant-metal-hardcore. Je vous laisse jeter une oreille à cet EP, en particulier à Wormholes et le titre phare Intake.

Architects – The Here And Now

Au risque de m’attirer les foudres puisque tout le monde aime tant détester cet album, moi je l’aime bien. J’avoue que j’avais quelques doutes en écoutant les singles sortir, mais au final ça le fait. Alors oui, ça ressemble beaucoup moins aux Architects qu’on aimait, mais après le monument Hollow Crown, on ne peut décemment pas essayer de refaire un meilleur album.

Incontestablement plus mélodique que son prédécesseur, les anglais ont misé sur la gueule d’ange et la voix de Sam Carter. Et à part quelques dérapages un poil trop néo-metal à mon gout (l’intro de Day In, Day Out et Delete, Rewind dans son ensemble) et les ballades un peu faciles, le virage est plutôt réussi.  Les morceaux couillus comme BTN et The Blues envoient le bois tout en sonnant très différents des albums précédents. Un mix en tout cas bien mieux réussi que la dernière tentative d’ADTR.

Là où ils frappent fort, c’est qu’ils vont réussir à imposer cet album comme une nouvelle référence, sans pour autant nous faire regretter Hollow Crown – à l’inverse de Devil Wears Prada par exemple qui arrive toujours à eclipser l’album précédent à chaque nouvelle sortie. Bon par contre, je me souviens d’un même changement chez Norma Jean, et j’ai un peu peur pour la suite. Finalement la critique est bien résumée par un comment sur Youtube :

ruin: mathcore
hollow crown: metalcore
the here and now: almost post-hardcore

i like the here and now. but please architects, don’t get even softer!

Glassjaw – Our Color Green

Glassjaw est un de ses groupes que je peux oublier quelques années et brutalement en (re)tomber amoureux en dix secondes. Et puis Worship & Tribute avait ce petit goût d’inachevé depuis 2002. Enfin, les revoilà.

Our Color Green regroupe juste les singles qui circulent depuis, mais merde, quelle claque. En gardant leur style si particulier mélangeant ambiance et cris à fleur de peau, et ce Daryl Palumbo toujours aussi intenable et sa voix incroyable. Dix secondes je vous disais. All Good Junkies Go To Heaven me reste dans la tête depuis bientôt une semaine, je siffle Jesus Glue all day long, je joue l’intégralité de Natural Born Farmer sur mes genoux, je bouge inconsciemment la tête sur Stars et You Think You’re (John Fucking Lennon) et sa reverb sur la caisse claire sur dimensionnée. Je suis tellement à fond que j’écoute en boucle un bootleg au son un peu miteux d’un show du nouvel an.

Chacun de ses titres auraient pu se retrouver sur Worship & Tribute, ça transpire Brooklyn et c’est toujours aussi bon. Rien est à jeter, vivement le full length album.

Decoder – Decoder

Je me méfie des “super-bands”. C’est jamais une très grande réussite – notamment Isles & Glaciers. Alors Decoder et l’ex guitariste d’Oceana, ex-batteur de Of Machines, ex-chanteur/keys de VersaEmerge, j’avais des doutes. Mais je leur ai laissé une chance. Et je pense qu’au final j’ai bien fait.

Bon faut aimer les chanteurs qui chante relativement aigu, mais la mélancolie qui ressort des chansons fera oublier son slip trop petit. Un bon petit post-hardcore, entre Emarosa, Thrice, Oceana newgen et un vieux As Cities Burn. Personnellement je décroche assez vite après le 5eme ou 6eme titre, mais ne soyons pas mauvaise langue : Decoder a fait là un bon essai. A transformer sur le prochain album.

Par contre, le première phrase de leur bio, je cite “A band forged with the idea of doing something unique, new, and unheard“, c’est peut être encore un poil ambitieux.

J’ai une confession à faire.

Je suis allé à la messe.

Quand j’étais à Sydney.

Je comprendrais que vous ne compreniez pas, ce n’est pas vraiment dans mes habitudes. Mais il faut “s’ouvrir l’esprit”, comme elle dit. Et l’Australie et toutes ces rencontres fortuites jusque là s’avère être propice à ce genre de découvertes. Parait que c’est pas pareil qu’en France.

Je me mets un petit Anberlin (de circonstance) et je vous explique.

On a accompagné une bonne amie de ma femme à Sutherland, pour qui l’église est visiblement sa deuxième famille. Soit. Je ne vais pas cacher que j’étais assez sceptique, mais passons. Nous voilà arrivés devant un bâtiment, on entre même dans un auditorium, croise un ami de la dame, “- alors tu joues ce soir ? – ouais, je vais juste me changer, j’arrive, nice to meet you guys“. Et puis on s’assoit et on est rejoint par plein de monde, alors qu’on était tranquille devant la scène. Et puis la lumière s’éteint, une vidéo est diffusée sur un écran géant et des mecs montent sur scène avec des guitares. J’avais pas grillé la batterie derrière la vitre à droite. Mais WTF ? Je pensais qu’on allait à la messe moi, j’aurais aimé qu’on me prévienne si on allait voir un show avant.

Grosse ambiance, le groupe envoie la sauce, les paroles sont diffusées en même temps pour que tout le monde puisse chanter ensemble la gloire à Dieu. Wait, what ?

Mais c’est quoi ce truc, il est où le curé en soutane, les bougies, le sacrifice du mouton – bouc pardon – et tout le bordel ? C’est ça la messe ici ? Un groupe de rock, une foule en délire et des cours de surf ?

Le groupe s’engage sur un passage un peu plus calme, ambiant, et le pasteur arrive, accueilli en héros. Petit speech avec la musique en fond, pour annoncer l’arrivée de la guest star, un vrai featuring où la foule acclame Sam Chand, intervenant venant du pays à la bannière étoilée. C’est marrant “intervenant venant” tiens.

Bref, Mon Père Chand – si je ne m’abuse, je suis pas très calé en vocable religieux – fera taire les musiciens et fédère le public autour de 2011, qui sera sans nul doute l’année de Shirelive (alias l’église dans laquelle on est). Un long discours sur pourquoi cette église doit devenir “a place to rest”, où les âmes errantes puissent connaitre une résurrection et pourquoi il est indispensable que les memebres de cette église forme une famille avant tout, il faut s’y sentir bien. Je me laisse prendre au jeu et suis même assez d’accord avec l’ensemble du discours, mis à part la partie où il faut plus ou moins faire tout ça pour l’amour de Jésus. Je ne vois toujours pas pourquoi il faudrait faire ça pour lui et par pour nous même, mais ce n’est que mon avis.

Dans tous les cas, croyez le où non, mais ceci est donc une église :

Une fois fini, le groupe reprend ses droits et les chaises des premiers rangs reculent pour créer une belle fosse, pour qu’un pogo puisse se déclarer. Deux morceaux et un rappel plus tard, le moment magique arrive : le pasteur monte sur scène pour les derniers mots, pose le micro et se lance dans la foule. J’ai vu un pasteur slammer. J’en crois toujours pas mes yeux. L’Australie est un pays génial. Un pasteur slammer putain. Pardonnez mon langage. Vous voyez Père Michel en crowd surfing vous ? Marqué à vie. A deux doigts de signer pour l’église, juste pour ça.

Enfin, j’aurais eu le plaisir de partager un burrito et quelques bières avec la troupe, qui m’a accepté tel quel malgré mon hérésie palpable. Discuter de tout et de rien, sans essayer de me convertir, juste à comprendre pourquoi moi j’y crois pas. S’il y a bien une chose dont je suis sur, c’est que ça se passerait pas comme ça en France. “Comment ça t’es pas baptisé ? Et tu comptes pas le faire ? Qu’est ce qu’il va pas chez toi ? “, j’en ai déjà eu un paquet.

Donc voilà, j’avoue, j’ai passé un super moment, pas du tout awkward, avec des gens géniaux et épanouis. L’ouverture d’esprit, comme elle dit.

Je concède que s’il y avait bien une chose à faire pour moi en Australie, c’était voir Sydney. Après le désert et leurs 4L d’eau / jour minimum, ça fait plaisir de retrouver la civilisation, des rues, des immeubles, un petit 27° accompagné d’une petite brise, des criminels et des accès internet. A peine arrivés qu’on sait qu’une semaine ça sera bien trop court. Je me demande surtout comment on a osé un jour associer Sydney et Poitiers.

Pas de programme spécial, juste errer dans les rues de la City, en tongs et appareil photo à la main, touriste style. On découvre les magasins types, les drapeaux australiens à 10$, serviettes de plage, wombat en peluche kro mignon, chapeaux de Crocodile Dundee et tout le tintouin. Et pour la modique somme de 30$, vous pouvez vous offrir un briquet imbriqué dans des couilles de kangourou.

Je voulais intituler ce post Soap Opera, mais j’ai pas trouvé de savon. L’Australie est vraiment un pays fascinant.

Bref toujours est il qu’à force de marcher à l’instinct, bizarrement on arrive dans l’hypercentre, Circular Quay et ses départs en ferrys pour toutes les petites îles de la mégalopole. Et évidemment – vous l’attendiez tous -, ceux qui font de Sydney une ville si célèbre, le Harbour Bridge et le sooooo famous Sydney Opera House.

A 65$ le ticket pour une mauvaise place, ce coup ci j’irai rien voir. Même si un petit Carmen à l’opéra de Sydney, ça aurait pué la classe. Mais passons.

Bref tout est trop bien, le temps, la bouffe (des rues entières, pire que Melbourne), le climat, les plages… Et la vie la nuit, les cafés et bars, les tenues bien trop courtes de certaines madames – merci l’Angleterre sur le coup – et les gens si friendly, si sympas, si ouverts d’esprit. Mais j’y reviendrais.

Enfin, je poserai bien mon backpack pour un peu plus longtemps. Vous croyez que je peux négocier un congé maladie pour deux ou trois ans ?

Un hôtel dans Kings Cross, visiblement le quartier de la fête, à deux pas du quartier gay, je pense qu’on va bien dormir. Mais bon, la rue au dessus, ya surtout ça :

En fait c’est tattoo, bouffe, bars et stripclubs tout le long. Darlinghurst road, Kings Cross, Sydney – si vous voulez vérifier vous même sur Google Street View.
Sinon un poil plus loin se trouve un énorme panneau d’affichage Coca-Cola. Je pense vraiment que tout est fait exprès pour m’inciter à dépenser quelques dollars en futilités. Et aussi à me faire rester ici. J’avoue que pour le coup, Sydney marque des points et relance la compétition New South Wales / California.

J’ai testé donc, dans les limites de la décence que m’impose ce blog (et puis surtout parce que ma mère me lit), un bar, pas à putes donc, mais avec des supers mojito, du chocolats et des cigares. Et qui s’est avéré excellent. Prochaine étape, le bar ou tout est à 3$.

Commence à se faire tard, pas trop saoul pour autant, parce que 14$ le verre c’est un poil cher. Et là, c’est le drame. Deux gros BANG!, mais genre pas très loin. On lève les yeux à la recherche de feux d’artifice du nouvel an, au cas où il restait deux trois pétards sur Harbour Bridge, mais rien du tout.
On a compris quand une trentaine de flics se sont rués dans la rue juste là, à 50m de nous. Gunshot à Kings Cross.
La magie internet et on trouve ce qu’il s’est passé : un mec s’est fait tiré dessus quoi.
Quand je disais qu’on allait être bien ici.

Dernière chance pour voir le Kings Canyon, le petit frère australien du célèbre américain.
Je ne m’attendais pas à ce que ça soit aussi éprouvant. Je veux dire, marcher 4h dans le désert, je commence à avoir l’habitude. Sauf que là, ce petit salopard commence avec un escalier interminable, plein caniar, pente à au moins 20%, 800m de long. You bastard. Autant dire qu’on était pas parti sur de bonnes bases lui et moi.

Et pourtant, une fois en haut, ça le fait. Les falaises ressemblent à un gros gâteau au chocolat. La vallée est à quelques centaines de mètres plus bas, toute recouverte de végétation, apparaissant comme improbable vus les alentours.

Tu te sens un peu comme le maitre du monde, tu t’enflammes, tu veux prendre une photo avec tes pieds juste au bord et on retrouve ton corps 1000m plus bas. Parce que tu es un boulet et tu as oublié que la couche de roche dépasse à peine 30cm. Si seulement le couple de suédois avait pu faire cette malheureuse erreur. Ou le punk à chien relou, peu importe. Ça au moins ça aurait fait un bon article.

Mais rien de tout ça. On fera un détour par le point d’eau entre les falaises du canyon, avant de tout remonter (à l’ombre et avec des escaliers décents, on m’aura pas deux fois) et enfin tout redescendre de l’autre coté (plein soleil, mur d’escalade en guise de marches, ils m’ont eu deux fois).

A noter aussi que maintenant je sais quelle plante utiliser pour rendre quelqu’un aveugle pendant 3 semaines – secret aborigène – et que le tabac qui pousse dans le canyon sent drôlement comme la marijuana. No, this isn’t marijuana officer, this is bush tobacco. Ou du thé du Paraguay.

Ahahah, ce que je peux être drôle.
Non plus sérieusement, il est beaucoup trop grand ce pays. Quand tu viens de faire 1300kms en van pas climatisé pour aller voir un putain de caillou géant, et que tu vois ça, tu pètes un plomb.

Aucun être humain normalement constitué ne peut rester de marbre une minute de plus, surtout par cette chaleur.
Mais moi, les cailloux, c’est mon dada. Après les vestiges de la Grèce antique, la monument valley, la mine de Lewarde et autres sodomies au gravier (cliquer absolument pour comprendre), il est temps d’entrer en terre aborigène sacrée et  de voir le maître des pierres.

Non pas Pierre, le maître de l’arène Pokemon, contre qui un vulgaire Carapuce ferait l’affaire. Non, je parle bien de THE rock. Le seul, l’unique, le plus beau, le plus dur, le plus gros – ne vous méprenez pas – le rock que n’importe quelle roche veut être, celui dont est fait AC/DC.

Ayer’s Rock. Uluru pour les intimes.

Sunset, sunrise, promenade tout autour, le rocher n’a plus de secret pour moi. Pas plus qu’un Ferrero. Quatre longues heures de marche sous 40° à 7h du mat pour en découvrir les moindres recoins, entailles, dessins aborigènes, j’en passe et des meilleurs. Même le waterhole aura droit à sa petite photo.

La seule chose que je n’explique pas encore, c’est pourquoi il y a autant de mouches. Ceux à la gâchette facile prétendront que ce n’est que parce que je ne suis qu’une grosse merde. Toujours est il que je comprends mieux comment on peut mourir à cause de ça dans les Sims maintenant. C’est infernal.
Vous inquiétez pas, j’ai déjà posté un mail au gouvernement australien pour qu’il vaporise la zone d’insecticide depuis un satellite.

Bref, Une nouvelle petite merveille à mettre au compteur. Et celle là, on l’a particulièrement bien célébrée, avec champagne au coucher du soleil. Champagne australien certes, avec bouchon en plastique et des glaçons certes, mais ça n’enlève rien à la saveur de l’instant. Allez, cheers, prozit, tchintchin, tite coupette, tout ça tout ça.

Bref, Coober Pedy, encore une ville au milieu de nulle part. Celle ci attire pourtant pas mal de monde grâce à ses mines d’opales et ses maisons souterraines. C’est la solution pour rester au frais quand ça monte easy à 45• la journée, vivre sous terre.

Petit tour dans le musée de l’opale donc, histoire de faire quelque chose d’autre que de boire des canettes. A défaut d’avoir pu prendre des photos et d’avoir tout compris à la conception de la pierre, j’aurais eu pendant un bref instant un bijou estimé à $250000. J’ai hésité à l’avaler discretos pour le ramener par ici et tout claquer en fajitas, mais je me suis résigné à le rendre. Trop de cameras, pas assez de temps, pas de laxatifs dans la chambre, trop risqué en somme. C’est un coup qui se prépare.

J’élabore donc mon plan maléfique à la pizzeria d’en face, qui s’est auto-décernée le prix de la meilleure pizzeria australienne 2010, de quoi mettre l’eau à la bouche. Mais le gras des pizzas – tout de même bien bonnes ma foi – aura eu raison du bout de nappe où ma stratégie d’effraction était inscrite.

J’ai donc écumé mon désespoir au bar de l’hôtel, en balant un certain de nombre de bières entre 3 et 4% chacune. Les australiens boivent vraiment de la pisse.

Et l’alcool aidant, ma relation avec les kangourous est aussi passé au niveau supérieur :

J’avoue l’avoir joué un peu chiffe molle, en préférant booker un tour organisé plutôt que louer une voiture et partir à l’aventure sans GPS. Mais c’était ça ou devoir changer une roue dans le désert après s’être pris un kangourou sur le capot. Donc tour organisé.
Le groupe est sympa, il y a un allemand qui parle anglais comme Schwarzy. La guide est géniale et me fait penser au père de Pô dans Kung Fu Panda, dans sa démarche, son attitude et sa cuisine.

Putain, j’ai pris du gras en fait. Bref, tout ce petit monde prend place dans le van, et le road trip est définitivement lancé, avec plus ou moins la soundtrack de GTA Vice City dans les enceintes, avec She’s On Fire en fer de lance. True story.

On arrive au milieu de nulle part, précisément à Quorn, petite ville célèbre pour avoir été dans les 60′s l’unique plaque tournante du réseau ferroviaire entre les états du pays. Ah oui, moi je suis comme ça, je vends du rêve.

Mais ça on s’en fout, ce qui s’avère prometteur c’est le parc national des Flinders Ranges (à prononcer “flinedeurz wrenjiz”), pas vraiment la ville du motel. 39°, $3.50 1,5L d’eau, j’en connais qui vont se faire des couilles en or. Mais tu payes ou tu crèves… Donc prends tes 7$ et étouffe toi avec.

On commence par une petite mise en bouche dans la Warren Gorge pour prendre des wallabies en flag de baston. Non parce que c’est pas juste voir des kangourous, faut qu’ils de fightent ou qu’ils transportent un bébé dans leur poche. Finalement, on a bien vu les marsupiaux, mais pas de bagarre ni quoi que soit, à peine quelques sauts pour sortir du champ de vision. Le trek est sympa, mais pas spécialement représentatif non plus.

Du coup on s’attaque au walking trail de Wilpena, voir un peu la bête par le dessus. Une bonne heure pour atteindre le sommet, j’ai les tibias on fire malgré l’indice 50, mais la vue est imprenable sur la vallée.

Sur je vous laisse, je me disais que j’irai bien me rafraîchir dans la piscine, comme l’implique traditionnellement le mois de janvier.


Pas grand chose à faire à Adelaide, exceptés deux trois musées le long de la Torrens, donc let’s go to the beach. On chope le tram à Rundle Mall, direction la plage de Glenelg.

Même si le nom fait plutôt plage hollandaise, on est bien devant le Pacifique. Ou la mer australe, whatever. Moseley Square, on descend, on achète du Dr. Pepper – parce que Dr. Pepper = vacances – et on se rue sur le resto mexicain à deux pas de la plage, recommandé par le guide. C’est calé avec un burrito rincé à la Corona qu’on pourra siester pépère sur la plage, tel un @mister_iopi en marcel après un sandwich américain tartiflette supplément raclette (cassdedi).

Bon après je vous passe les détails hein, le soleil, l’eau chaude, la baignade au mois de janvier, tout ça tout ça. On se finit avec un petit fish & chips devant le coucher de soleil et puis voilà. Tranquille quoi.

Sauf que. Le retour de bâton de cette petite expédition ma foi fort sympathique arrive le soir même, avec les jambes rouge fluo – genre mercurochrome -, le pire étant que j’avais fait le nécessaire.
Vous avez déjà senti votre cœur battre dans vos pieds ? Ca existe la biafine en spray ? Faut il des sandales en plastique pour marcher dans l’eau sans se cramer ? Faut il aller nager avec un tshirt ? Faut il se la jouer romantique ?
Autant de questions auxquelles le prochain post ne répondra pas.